かけがえのない あなたと
誰かのことを羨んだり、不快に思っては
そんな自分を責めてみたり
何かを正そうとしたり、変えなくちゃと思っては
そんな自分に疲れてみたり
うん、あるよね、笑
そういう時は、自分をハグしてあげるタイミング
だから優しく優しく自分を抱きしめて言葉をかけてあげよう
あなたはあなたでいいんだよ
怖くても、悲しくてもいいんだよ
愛したくてうまくできなくてもいいんだよ
大切なんだよね、うんうん
だから悩んだり、葛藤したりするのは当たり前なんだよ
あなたはどうしたい？
どう生きたい？
一番大切なものを大切にしていいんだよ
今のあなたが望むことを叶えてあげよう
どんなことでもいいんだよ
誰の許可もいらないから
大好きなあなたが喜びを感じるために
私は生きてる
いつも一緒に生きてくれて、ありがとう
一生懸命私を生きてくれて、ありがとう
ギュ〜〜〜、よしよし、なでなで、ラブ
今日のメッセージレターをお届けします。
今日の鎌倉は穏やかないいお天気。暑いけれど、山の上は爽やかな風が吹いています。
すべてここにあるなぁと感じながら、ぼーっと空を眺めていました。
聴こえてきた言葉をシェアします。
＊＊＊
何かをどうにかしたい時には
それが叶ったらどんな気分かを想像してみる
そうすると、それを叶えることで
自分がどんな気持ちになりたいのかがわかる
引き寄せたいのは何かの現実なのか
現実は副産物で
心の中に確固たる幸せを感じたいのか
どちらなのだろう？
あなたがもし望む現実を手に入れた時
あなたはどんな気分ですか？
愛を込めて
自分がどう生きたいか？なんで生きてるのか？
そう、四六時中、自分の内側だけにきいていられたら、心はいつでも全てを包んでいながら平安でいられるのかもしれない。
でもそれが難しいのが人間なんだろうな、笑。
どうしてって、私たちには自分の外側を情報収集する能力も備わっているから。
どんなにメディアや人間関係を限定的にしたとしても、常に五感で情報収集している。
余談だけど、私みたいに生き辛い人は、多分、情報収集しすぎるタイプの人なんじゃないかな。
自分と違う存在に対して、興味や疑問や違和感を持つのは本能とも言えるものなのだろう。
なぜなら他者を通してしか、自分を知ることができないから。
自分と同じ人間しかこの世にいなかったら、自分が何者かなんて永遠にわかることもできないもんね。
そして、その感じた違和感は度々、自分の存在を脅かすものに感じられたりする。
ここがミソだと思う。宇宙の仕掛けなんだろうか？
小さい子供が、ごくごく自然に、誰かと比べてどっちが可愛いか、どっちが愛されているか、と親に聞いてくるんだから、ほんとにもうデフォルトだと思う。
で、その不快感を解消するために、正誤や善悪や美醜や勝ち負けや、いろんな色メガネで世界を見ようとする。
でも結局最後にどうしてもやりたいことは、自分の見ている世界と自分自身を知って、やっぱりこれで、そのままの自分でよかったと思うこと。
全面的な肯定。
そして、自分が思っている自分なんかは、ほんの足の小指の先っぽくらいで、その全体性は、自分が見てまさに否定したり戦ったりしているその全てを含んだこの世界とイコールだって気づくこと。
色メガネを取ったら、クリアにありのまま見えるんだね。あ、そうだ、もともとメガネかけてなかったし、という気づき。
もしそれに気づいたなら、自分と違うものを否定したり戦うことにエネルギーを費やすのは、本当に徒労だと感じるだろう。
一つ言っておくと、人を否定してはいけないという観念さえもまた、ただのメガネでしかなく、そう思わないといけない理由などもない。
ただただ、「気づく」だけなのだ。
何かを完全にコントロールしようとしても、絶対にできないこの世界では、まず自分が自分自身とこの世界を認めきってしまうことからしか、心の平安は始まらない。
どこに住もうとも、何をしようとも、例えば最高の平安な環境を整えて一生座禅を組んだとしても、真の心の平安が訪れることはない。
そうなるともう、座禅でも麻雀でもなんでもいい「好きなことをして生きましょう！」人間界のキャッチフレーズはこれだけなんじゃないかな、笑。
自分を知って自分の好きなことを知って、心ゆくまで体験しよう。
そして自分を好きでいて、この世界の全部を好きになれた頃、世界は天国へと変化する。
その時、求めてた平安が訪れるのかもしれないし、平安なんて求めてなかったぜって気づくのかもしれないし、笑。
天国と色メガネで見る世界を行ったり来たりしてる私だからこそ、こうしてメッセージを発信しようと思うのだろう。
きっとそれが私の仕事なのかな。
今思うのは、いのちのある天国で何をしようかなってこと。
純粋に好きなことだけして生きる世界はどんなだろう。
もしかして、今とそう変わらないのかもしれない。
だって、好きなことのために、相変わらず泣いたり怒ったり、悩んだりするだろうからね、、笑。
でも一つ確実に変わっていくだろうと思うのは、情報収集自体がとっても便利なツールになっていくってこと。
自分が思う存分自分のいのちを体験するためには、それが本当に役に立つ。
生き辛くて、死にたくなっちゃう人も、情報収集、つまり感じる力が自分の特技だって知った頃には、俄然、生き生きし出しちゃうと思う。
軽やかで、でもみっちりした愛の世界を生き始めている今。
明日には濃いめの色メガネかけてるかもしれないけど、笑。
すべてに愛を込めて。
少しお久しぶりのメッセージレターです。
私とあなたの心が少しでも柔らかい優しさに包まれますように。
＊＊＊
握りしめているものを手放す
それは時に怖くもある
けれどそれは始まりを同時に迎えている証し
あなたがそうすることで世界はもっともっと輝きだす
今もし怖くて握りしめているものがあれば
自分の中にある喜びに注目してみてください
あなたが歩む方向
大切にしていくこと
その答えはいつもあなたの中にあるから
あなたをいつも応援しています。
心から愛を込めて
自分の人生が自分の心で変わると知ってから、私の人生は実際にどんどん変化していった。
全体の中の私、社会の中の私、家族の中の私、、
それまでの私は、常に何かの中での役割を担うことで自分の価値を決めてきた。
だから、そこから離れることは最初はすごく抵抗があって、何とも言えない心細さを感じた。
それでも、私がわたしであるために、後戻りはできなかった。
自分が繋がる先は、どこかの場所での役割ではなく、自分自身。
生きるのが辛くて、自分自身と繋がることをどこか逃げてきた子供時代があった。
寝たきりの長男の優大との日々を過ごす中で、私はありのままで生きること、自分の心が喜ぶ生き方を選ぶことを決めた。
このいのちを終えた時に、、ママも自分のいのちを悔いなく生き切ったよ！とそう胸を張って優大に再会するために、決めた。
それから、自分が心の底から幸せを感じて生きることのチャレンジが始まった。
すでにそこにある何かの地図やマニュアルを見て進むんじゃなくて、自分の心の羅針盤だけを頼りに進むことは本当に大冒険だ。
心の声を聞こうとしても、聞こえないから前が見えなくて何度も挫けても、また聞いて、聞けない自分を許すことも必要だった。
辛くなったら、愛しているよと自分に何度も何度も愛を送りながら、諦めたくなくて、自分の心で進むことを選んできた。
そうやって向き合うほどに、否定していた部分、弱い自分も、黒い自分も、迷ってる自分も、全部を好きになっていた。
何か理想的な自分になったからじゃなくて、自分が自分を好きだってこと、自分を大切にしたいという気持ちに蓋をしなくて良くなったから。
条件が揃ったら、自分を好きになれるんじゃなくて、今ここから自分を大切にすることを選ぶだけでよかったんだ。
人生って面白い。
何かの条件として越えなければいけない壁とか、そういう達成しなければいけないことの先には、また新たな条件しか待っていない。
今ここで、欲しいものを手にしてみることで、望みは叶う！ってことを私たちはなかなか思い出せないようになっているみたいだ。
だから、いつも今叶えていく。
広い空を見ることを、美味しいお茶を飲むことを、好きな人に会うことを、、自分が今望むことを叶えてあげる。
そうやって、ほんの数ミリの歩みでも、一歩ずつ、自分が自分を幸せにしていく。
いつの間にか、自分の世界が自分の心で変わることがお腹の底まで染み渡る。
波立つ時には、心細く不安に揺られていい。
自分の心の声を聞くための大切な時間なんだから。
今日も私は自分の胸に手を置いて、私に愛を伝える。
なかなかすっかり消えてはくれない不安と共にワクワクが確かにここにある。
いのちって終わるまでは本当に謎だらけで、だからこそ望みが生まれるんだよね。
我が愛しき人生。私の心の羅針盤は今日も愛の方を指している。