明日は桃の節句ですね。1年ぶりのお雛様との再会に大興奮の娘と一緒に、丁寧にお人形とお道具を出して飾りました。

桃の花を生けると次々に蕾が花開いて、部屋の中に暖かな春の風を運んできてくれたよう。

娘と一緒にそんな風にひな祭りを楽しめる日が来るなんて、今でもなんだか不思議に思うし、人生の巡り合わせ、奇跡に感謝するばかりです。

 

昨日のブログで書いたことの続きを少し。

弱い自分を受け容れることも大切な経験でしたが、そもそも私が弱ってしまった原因について。。

寝たきりだった長男の優大との日々で、私は「そのままで生きていること自体がもう贈り物なのだ」ということを知りました。

だから、私のままで生き生きと思う存分に命を輝かせて生きよう！そう誓ったのでした。

そんな私にとって、あくまでも私にとってですが、駐在妻という立場はとても息苦しいものでした。

〜会社の社員の妻として振る舞う。奥様会のお仕事をする。慣れない海外暮らしの子供達のケアに専念する。妻が仕事をすることは原則的に禁止。

こういう暮らしの中で、私は次第に自分という存在を生きている実感が持てなくなっていきました。

なんとか楽しみを見つけて順応したいと思い、そう表面上はやれても、心の中にエネルギーが湧いてこないのです。

でも、その苦しさを口にすることさえ後ろめたさがつきまとっていました。

だってみんな頑張っているから。それが当たり前だから。恵まれているはずだから。感謝しなくてはいけないから。。

本心以外の言葉が私の心を縛っていることに気付いても、なかなか本音を言い出せませんでした。

「もう帰りたい」という本音を。

そして、すっかり自分を生きることを明け渡してしまった私には、心の声を聞いてあげる力さえなくなっていました。。だから身体が限界になって。。これって私の癖というか、いつものパターンだったのだと思います。

帰国してからも、この本音を書くことも正直、書きにくくて、私は一体何に誰に気を遣って、自分の心の声を封印してきたんだろう。。

私は、それが無理だった、というだけなのに。

人はみな違う。違うからこそこの地球は豊かだと知っているのに。

この7年くらい、懸命に自分を生き始めたら、自分で作っていた制限が一つまた一つ外れていくのを体感しています。

今回の体験は、そうやってまたひとつ、今までの私の制限が外れるタイミングがやってきたということなのです。

 

私が息苦しく感じたのは、自分の心の本音を潜めて押し込めていたから。

呼吸はいのちの源だから、息苦しさは、自分自身の生を脅かすほどの力がある気がします。

思い切り息を吸い込んで吐く時、心と身体がふわっとほどけて力が抜けます。ただここにあることを思い出します。

息を止めて、心が死にそうになってしまうなんてことは、もう二度としたくない。

ずっとずっと息が吸えない感じがしていた子供時代からの私の背中を撫でてあげよう。

どんな生き方をしようとも、どんなに人と違ったことを選ぼうとも、生きていることが素晴らしいから！

生きてるだけでいいじゃない！好きなものは好き！嫌なものは嫌！と叫ぶ今日この頃です、笑。

 

 

 

春の嵐が去っていき、青空に浮かぶ雲を眺めていたら、なんだかワクワクしてきた朝です。

 

私はずっと心が平穏であることを望んできました。

それは自分の中にネガティブと思えるような感情が湧くことがとても苦手だったから。

怒りは特に嫌いで、人の怒りに触れることですごく気分が悪くなるし迷惑に思うので、自分は怒りを表すことを極力避けてきました。

怒りの感情は悲しみの抑圧からくるといいいます。

悲しい時、寂しい時にそれを表現できる人は、そんなに怒らずにすむと思います。

悲しんでいる人と怒っている人では正反対のように感じますが、実は表裏一体なのです。

それと同じで、「私なんかダメ」と口にする時には、その根底には「私だって！」という気持ちが潜んでいたりします。

感情が生まれる時には、必ず心の深いところでの声なき声があり、それはただ聞いて受け入れてもらえれば満足することが多いのです。

私も、長い間そうやって、心の本音を押し殺してきました。

亡くなった息子との時間がなければ、きっと今もまだ「いい人」のまま、笑顔で懸命に取り繕って生きていたかもしれません。

 

タイで心と身体のバランスを崩してからの私は、実はその辛さを何とか隠して自分の中に納めておきたかったのです。

弱い自分、役に立たない自分、助けてもらわなければいけない自分がいることを、どこかで拒否していました。

今までずっと

「どんな自分もそのままで大丈夫。」

「今の自分が一番豊かで愛の詰まった存在。」

そうお伝えしてきたのに、私は私のことを丸ごと受け容れることができずにいたのです。

心の歪みは、私の身体の限界を超えて、堪えきれずに表に出てしまい、何度も倒れることになりました。

それから、幸いにも、たくさんの手助けをもらうことになりました。

何よりも、弱っている自分でいても、大切な家族や友人が私のことを変わらず大切に思ってくれたことが、とても力になったのです。

笑っていなくても、笑いかけてもらえるし、何も役に立っていなくても会いたいと言ってくれる。

「もっと頑張りなさい、ちゃんとしなさい」と、言ってくる人はもちろん誰もいませんでした。

それは私自身が私の心に言い続けていた言葉でしかありませんでした。

 

感情が動くことは生きている証しです。

同時に、どんな感情もそれは私であり、私でないものを感じることはできません。

そして、湧いては消えていく、この瞬間にしか存在しない風のような雲のようなものなのです。

春の風に乗って流れる雲は、「すべてが生きている」ことを教えてくれます。

私の感情がどこに向かうのか、そして誰と出会い、どう変化していくのか、、

そんなワクワクが今私の胸にあります。

 

いつもありがとうございます。愛を込めて。

帰りたくて仕方なかった日本、大好きな場所、湘南。

実際に帰ってきて、夫がタイにいる中で色々な大変さもありますが、基本的には幸せいっぱい、笑。

本当にマイペースに過ごしている毎日。

リハビリのような日々も、空を見るだけで、絡まってしまった気持ちや、しぼんでいた心がふわっとほどけていく。

澄んだ空に描かれた美しい雲の形

雲間に見えた虹彩のきらめき

暮れていくオレンジの空に浮かび上がる富士山のシルエット

そんな光景を見ては、子どもに、「ほら見て、きれいだね〜」と言える時間は本当に心があったかくなります。

 

 

家族揃って暮らすという、大前提を崩してでも、「自分の心に正直に」生きる選択をする。

それはとても勇気のいることだったけれど、いつも私には選択肢というものはあまり存在していません。

選択肢はあるように思えて実は最初から答えは一つ。

それは人生に選択の余地がないということではなくて、今この瞬間に選べることは一つしかないということで。

もし選択肢があるような気がして迷う時も、後で後悔する時も、その選んでいくことのプロセスの一部なのですよね。

 

自分とこの世界を信じて委ねた時に人は選んでいきます。

そして、自分が選んだ、ということ自体がもたらす恩恵はとても大きいように思います。

自分で決めて選んだ一つ一つの出来事に揺れ動く感情、抗い、もがき、迷い、喜び、感動し、幸せを感じ生きているからこそ、わかることがあります。

その経験のすべてが、自分が自分の生きる世界の主人公であることに気づかせてくれます。

もちろん、一つの決断をするときも、した後も、迷いや不安の中を進むことになります。

実際に今までも、私が自分で選んで生きるところには逆境はつきものでした。

それでも思い切って自ら選ぶことをしないでいると、自分の一番大切な今という瞬間がスルスルと指の間を通り抜けて過ぎ去っていくような気もします。

そうさせられた、そうせざるを得ない、という気持ちは私たちの心から元気を奪ってしまうから。

 

この2年間ほどの、正直な気持ちととことん向き合って許してきた時間が、また私を変えてくれました。

心がいつも穏やかであることをずっと望んできた私が、今は本気で生きるのが一番だと思っていて、自分でもびっくりです、笑。

今は、自分の中の自分自身以外のものを削ぎ落として、純粋な自分で生きる本気を養っているような時間かもしれません。

また何かが始まって行く春なのだろうなぁ、笑。

 

今日も空を見上げると、心に映る景色が自分に還る力をくれます。

あなたの心もふわっとほどける瞬間が訪れますように。

愛を込めて。

 

 

ブログを読んでくださるみなさま、こんにちは。お久し振りです。

去年末の帰国から、長崎での静養の時間を経て、また湘南に戻ってきました。

 

向こうとこちらでの引っ越し作業、子供たちの学校のこと、各種の手続き、一つずつ何とか終えながら、今日こうしてやっとブログでご挨拶できるまで、長い道のりだったと感じます。

正直、体調が安定しない中で動くことが本当に大変で、その日にできることをただ何とかこなすだけ。

タイでは心身ともに、時には起きる上がるのもやっとなくらいに弱っていたから、帰国してもやはり辛さがしばらく続きました。

子供が生まれてから、そんな風になったのは初めてだったのだと思います。

でも、家族を始め私の周りいてくれたみんながいつもとても優しくて、暖かい言葉をたくさんかけてくれて、子供たちのことも面倒を見てくれたり、感謝感謝の日々でした。

頑張ってきて、頑張れなくなって、今までの私よりもずっと素直に弱音を吐いたり、心が波立ち不安や不機嫌になったり、何もできないことに抗わないことが、私の大切な歩みだったのかなと思います。

 

いつでも必要な出来事がパーフェクトなタイミングで訪れている。

今は言葉で上手く整理もできないのだけど、感じていることが全てだと思うから。。

 

今週から娘の保育園が本格的にスタートしました。

息子も小学校生活最後の日々、元の学校にすこぶる元気に楽しく通っています、笑。

私はシャンティハウスの仕事をゆるゆる再開していきます。

しばらくは体調と相談しながら、心の声をよくよく聴いて。

今こうしてPCに向かうダイニングからは、目の前に大好きな江ノ島、遠くに美しい冬の富士山と青い青い空が望めます。

帰ってきたんだなぁと、やっとやっと幸せを噛みしめる今日の日です。