カテゴリー: 未分類

 

 

昨年、タイで何度も倒れてから、余りにその状態が苦しくて、十数年ぶりに予期不安、パニック症が再発し、外に出ることさえもしんどくなってしまい帰国した。

日本に帰ってきても、夫がいないこともあり、調子が悪くても何とか一人で日常を回さなければならず、かなりいっぱいいっぱいだった。。

症状が出始めたのは、優大を妊娠し、無事に産めるかどうかでとても苦しかった時から。

そんなどうにも辛い時、今までの私はいつも自分との戦いだった。

苦しい自分でない、今とは違う自分になりたくて、なりたくて、、

 

優大の24時間の介護の時期、疲れて辛くなると自分をロボットにして働かせていた。

心のスイッチを切らないと、しんどくてやれなかった。

そしてついにボロボロになって、やっと自分を大切にしなくてはいけない、と気付いて、また再生していった。

 

今回も、タイに行くことが自分にどれだけ負荷をかけているのかを、気付くのが遅かった。。苦笑。

強烈な身体からのメッセージをもらう時は、そろそろ生き方が変わる時が来た、という知らせだと思うのだ。

 

今の私は「戦うこと」をやめる時が来たのだなぁと、感じている。

 

自分の弱さとの戦いを、

本音を曲げて平気を装うための戦いを、

自分とそして他の誰かのことを変えようとする戦いを、、もうやめるとき。

 

戦うことで得られる平安はない。平安を得ようと戦っても戦いの中に居続けるだけだから。

たとえひと時、安堵したとしても、すぐに戦いには終わりがないことを痛感するのだ。

次の不安という相手が現れて、私たちはいつまでたっても完全には安心することができない。

 

今はそんなことをひしひしと感じながら、ただ自分の全てに降参してしまうことを練習している。

降参する、戦うことをあきらめる時、私達は一番ありのままの自分に戻るのかもしれない。

そして、一番ピュアな自分に戻って、生きることを楽しんでいる時、実はもう何にも負けることはない。

例えば、お風呂に浸かった瞬間、美味しいとため息のでる瞬間、美しい夕空にはっとする瞬間、私たちは戦いの中にはいないのだから。

 

愛でできてる私たちが、生まれたての愛に戻るとき、いのちはどんどん輝きを現すだろう。

戦うこと、抗うことをやめるとき、溢れ出ている本来のいのちの輝きはせき止められなくなる。キラキラの子どもたちのように。

大人だってその感性のきらめきを失くしたわけではないのだ。ただいつも何か知らない不安と戦っているから視界が曇ってしまっているだけ。

 

いつか、平安が、私たち一人一人の心に宿る時、戦いも終わるのだろう。

子どもも大人もすべての人がありのまま輝けたら、なんて素敵な世界だろう。

まずは、今、私は私の戦いを終わらせよう。

 

いのちよ、ありがとう♡

 

 

時々、言葉を綴ることも億劫になって、文章を書けなくなることがある。好きなのにできなくなる。

何事においても、「意味」を求めるクセがついている私や私のような大人の人にとっては、意味もなく、つまりは生産性や正解のない行動をすることは、なかなか難しいのかもしれない。

「好きだから、したいから、する。」

それが難しいのだから、つくづくこんがらがってしまっている。。

クライアントさんとお話ししていても、したいことがわからない、という方は多い。

ありのままの欲求を押さえ込んで、社会や親の言う正解になるように動いたり、日常のやらなければいけないことに翻弄されていると、自分が何が好きで何がしたいのかがわからなくなってしまうのかもしれない。

でも、この「好き」「好きだからしたい」という純粋な欲求はその人そのものをとてもよく表現している。

自己紹介をする時、私たちはまず、何が好きか？を尋ねたり話したりすることが多いのは、その人の「好き」が一番シンプルなその人らしさだから。

私はこういう人間です、とはなかなか説明できなくても、何が好きです、が言えれば、人と繋がることもできる。

 

今思いがけず、一人で留守番という夏休みをもらっている私は、ほぼほぼソファの上でゴロゴロしている、笑。ポコポコのキャラと仲良し、笑。

1日目はほとんど何も食べず、動かず、お風呂をためて入ることくらいしかしなかった。

2日目は、簡単な掃除だけして、雨が上がって涼しくなった夕方から、そろそろと買い物に行き、大好きなお店でサラダと美味しい紅茶を頂き、大好きなスーパーでフルーツやお茶や甘い物をお買い物して帰宅。

3日目は、シーツやら色々洗濯して、少しPCに向かう。昨日買っておいた美味しいものをちょこっと食べてはゴロゴロ。早めにお風呂に入って、夕暮れ前からずっと空を眺めては美しさに心が緩んでいく。

4日目の今日はどんな日になるのだろう。

 

私のやりたいことは、そんなに多くはないらしい。

疲れが抜けていくと、心の絡まりが解けて、自然と心の視界が開けていく。

ちゃんとしなくちゃ、という気持ちだけで朝起きてご飯を食べていた私にとって1日の始まりは大抵苦痛だった。

それは子供の頃からそうで、そしてそんな日々の一番の楽しみは祖母の家での夏休みだったなぁとしみじみ思い出す。

やらなければいけないことのない朝は、目が覚めて、1日が始まることに抵抗する必要もない。

 

母になって、子どもがいつ死んでしまうかもしれない毎日に、私のちゃんとしなくちゃはますます過剰に増え続けていった。

でも、そもそもちゃんとしてないのが私だったんだなぁと思い出している。

やりたくないことをすると疲れるのは当たり前だったよね。それなのに、疲れてしまうことを責めて、そんな自分が嫌いだった。ごめんね。。

 

人生には、魂の求めている、つまりは心が歓喜するような、そんなことを思い出すために歩いてきた道がある。

好きじゃないことをして苦しみ、やりたくもないことをして苦労し、疲弊し、それでも希望を捨てないで生きている。

だからこそ、いつかちゃんと「好き」を思い出せるんだ。

そして大人になって「好き」を思い出したら、その奥にある本当の心の声に気付くことができる。

〜だから、好きなんだ。〜だからやりたいんだ。そうだったんだ、私はだからこの人生を歩んできたんだねって。

〜は人生の目的。

みんな、みんな、旅の目的がちゃんとある。

そして、いつでも「好き」の羅針盤が、心が喜ぶような瑞々しく色鮮やかな瞬間へと導いてくれる。

今この瞬間の自分の「好き」ほど確かな、人生の旅の目印はないのだと思う。

 

無心になって没頭できることは何？

ワクワクすることは何？

やめられない〜ってことは何？

心地よくて心底ホッとすることは何？

好きなこと、好きなもの、好きな場所、好きな時間は？

 

意味や正解を求めて疲れちゃうときには、自分に訊いてあげる。

頭の中がパンパンで、もしくは心がガチガチで、答えが出せないときには、まずはただ一人になって休める時間だけを与えてあげる。

そして小さいことからでもいい、好きなことをさせてあげる。

絵を描いたり、字を書いたり、料理したり、パズルしたり、ヨガしたり、散歩したり、お昼寝したり、お笑い観たり、映画でもいい、何でもいい、一人でラーメン食べたりビール飲んだり、何でもいい。

心が喜んでるなぁと感じる時間を与えてあげる。

非生産的な、誰からのOKもいらないようなことを、自分にさせてあげる。

ゆっくりでいいから、「好き」を、「〜だから好き」、を思い出してみよう。

 

幸せはいつだってとてもシンプルだ。これでいいんですか？ってくらいに。

大人の夏休みも終わりに近付いて、いまの私が望む幸せは、、楽しい気分で目覚める毎日、それだけでもう十分だな、と思っている。

さて、もうすぐ愛おしい人たちが帰ってくる。ありのままの自分であることのプロから学ぶとしよう、笑。

 

 

なかなか言葉を紡げなかったこの１ヶ月、自分の一番心地よい暮らし、心持ち、そんなことを模索する時間を過ごしていました。

6月が始まり、セッション再開からの２週間、とても充実した時間でした。お会いできた方々に心から感謝です。

6月半ばに夫が本帰国。そして会社を卒業し起業家へと新たなスタートを切りました。夫のブログはこちら。

私のシャンティハウスという仕事も、ちゃんと商標をとって、夫の会社の中に入った形になりました。私、人生初の会社員です。笑。

親族に集まってもらってお祝い旅行を計画したり、内緒で一人で準備してきた、夫への起業応援のサプライズのパーティーも、みなさんの暖かいご協力のお陰で大成功。

そんな日々の中、忙しかったし、色々が未知の生活で落ち着かない毎日であることは間違いないのだけど、私はその状況以上に気持ちがザワザワしてしまい体調が悪化。。

 

タイから戻り、自分のペースを取り戻すのに半年かかってやっと日常生活を落ち着いて送れるかなというとこまで来ていたのです。

気遣いすること、空気を読んで動くこと、私はもともとそれが得意です。

でも、そうやって動くことで自分の本音を抑えて自分を後回しにしていた分、いつもどこか疲れていたし、蓄積した疲れで頻繁に体調を崩していました。

だからこそ、自分を押し殺して、誰かのことを考えて丸く収まるように生きることを辞めようと決意し、何年もかかって今の私がいます。

 

私が私のままで、心のまま生きるには、ただただ自分であることを許し続けること。

どんな状況でも、誰に対してでも、例外は一切ない。

外側をコントロールしようとして、環境や人間関係を何とか変えても、同じことを繰り返す。

愛してよ！大切にしてよ！認めてよ！そんな自分の中の切なる願いを叶えられるのは自分だけだからね。

 

だから、一つ一つ丁寧に、自分の心の本音を聴いて、感情をしっかりと味わって、自分がどうしたいかを知ることだけで、私たちは自然と導かれていく。

そして、今感じるのは、一番長く一緒に、一番近くで暮らす人＝家族との関係が、人生に大きな影響をもたらすからこそ、一番正直な気持ちでいることがとっても大切なんだということ。

 

体調のおぼつかない自分を許し、自分を優先することを許し、そんな自分を責めたくなる気持ちも許し、、

苦しくなったり逃げ出したくなったりしながらも、許すことだけを頑張った日々の後、今はなんというか、とても大きな愛の中にいて、怒りやイライラや不安やそんな色々も含めて、ここがとてもとても優しい世界だなぁと感じている私がいます。

 

今はもうしばらく、自分にしっかりとたっぷりと愛を注いでいようと思っています。

新しい会社の拠点が完成する秋ころには、久しぶりに、コラボでのイベントやワークショップ、そしてシャンティナイト♪も計画しようと思っています。

あなたにお会いできる日を、楽しみにしています。

心から愛と感謝を込めて♡

 

＊お問い合わせをいただいているプライベートセッションの予約日について、お待たせしております。8月中に何日か予定しますので、またお知らせいたします。

 

 

 

 

今日は長男、優大の誕生日です。

18年前に私を母にしてくれた優大の誕生日。

あれから私が生きてきたどの瞬間にも、愛を与え続けてくれていることに、「ありがとう」以外の言葉が見つかりません。

そして、こうして心の底からの、魂が震えて自然と涙がこぼれるほどの、細胞の隅々までが愛で埋め尽くされるような、そんな「ありがとう」を与えてくれたのも優大。

彼は生まれつき大脳がなかった。

座ることも、話すことも、しっかりと見ることも、何もできなかった。

だけど、息をして、そこにいて、暖かくて、目がキラキラ輝いていて、それだけで、もうそれだけで、十分だった。

ツルツルのほっぺをつんつんして、その顔を見ているだけで、私が生きるには十分過ぎるほどの愛をもらいました。

10年もの間、生きてくれて、身体から旅立った後も、私たちと一緒に生きてくれて、毎日、毎日、私の中に愛という命を吹き込み続けてくれている。

だから私は生きていけます。

優大が心の声で伝えてくれた詩を、ここで紹介します。

愛は目には見えない。耳では聞こえない。心でしか感じることができない。

でも、心で感じることができれば、すべてのものに愛があることがわかります。

私たちは、いのちは愛そのものだから。

「生きて！」ママへ、そしてかけがえのないあなたへ

 

読んで下さって、繋がって下さってありがとうございます。

心から愛を込めて。

 

今日で5月も最後ですね。夏まであっという間な予感。日々大切に、と思います。

 

昨日娘を寝かしつけている時に、娘をぎゅっと抱きしめて「かわいい〜〜♡」といつものように言うと、ちょっと照れ臭そうに「ママ毎日そうやってハグするけど、大きくなったら恥ずかしいからできなくなるんでしょ？」と。

女の子の精神の発達は本当に目覚ましくて、5歳でももうそんなことを感じ始めている。それが大人になるってことなのかな。

「そんなことないよ。ママはみーちゃんがよければずっとハグするよ。愛が溢れてきた時には大人でもママはみんなハグするんだよ。」と伝えました。

 

他方、中学生になり試験期間中の息子とは、勉強についての話になることがしばしば。

当然やりたくないと言う息子に対して、私が言うのは、勉強も試験も自分の成長のために利用していくものだから、苦しくなる必要なんて全然ないということ。

勉強は「必要なことを理解して使いこなす」ための練習でありきっかけに過ぎない。深刻にならずにまずやってみる、それってすごくいい練習になるから、と。

結局やらせたいことには変わりないのですが、笑。

 

私は幼稚園から一貫の進学校で、家庭も教育熱心で、勉強はやって当たり前、できて当たり前みたいな環境で育ちました。

そして期待に背かず、大嫌いな勉強を時には泣きながら、体も壊しながらもなんとかやって、志望大学を単願で合格しました。

それでもずっと劣等感があったのは、当たり前のことが当たり前にできない自分を愛せなかったからなのだろうと思います。

本当は当たり前も、普通も一人に一つずつあることに気づくのはもう少し後。

受験戦争の真ん中を通りながら、猛烈なモヤモヤと学校への嫌悪、大人への不信感、そんなロックな気持ちで生きてきた私としては、笑、子どもに話したいことが沢山あります。

普通ってなに？当たり前ってなに？誰のための人生か？命はどう使うものなのか？

 

それでも私は、自分が苦しんできたから、子どもたちに、これが世間の正しいやり方だ、これが普通だから、とは言いません。

その代わり、私はこう感じている、こう考える、こうして欲しいと思っている、と伝えます。

 

子どもも完成された人間であることに変わりはないから、こちらの意見は伝えながらも、お互いに尊重すること、協力することを前提に一緒に暮らしています。

社会に出て行くときの練習は、それだけで十分だと思うから。

それでもついつい口から出てくる、いろんな親のグダグダは、自分を守るために思いついたことと、単なる愚痴、笑。だから、自分でもそれは言いながら気づいて流していく、笑。

 

子どもと話していると、毎日気づきの連続です。

固定観念に気づかされ、見栄や体裁に気づかされ、それから、自分がどう生きたいかに気づかされ、日々、本来の自分への許しと癒しが起こる。

感謝、感謝なのです。

 

明日から6月です。プライベートセッションを再開します。とってもお久しぶりなのでドキドキワクワクしながら、お待ちしています。

ご予約受付していますので、詳しくはこちらをご覧ください。セッションのページ。セッションについて書いた記事。

 

では、今日という日、二度とない5月の一日を楽しみましょう♪

愛を込めて。